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6 mai
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其实之前从来没有听说过这部电影，当日决定买这张碟回家，是因为一眼就被那个略带唯美的封面吸引住了: 一场雨，一个夜晚，小男孩，小女孩，接吻，时间仿佛定格了，在那只曾在梦中或是童话故事才出现过的地方。电影名字的中文翻译叫<两小无猜>......
尽管我依稀嗅到了那份似曾相识，可惜我还是没有读懂他们的执著；正如我可以看懂那些生硬的英文翻译，却始终无法读懂那些动听的法语一样．
我的脑海里浮现出很多人物：<海上钢琴师>里面那个忧郁的天才，<天使爱美丽>里面那个脱俗的小姑娘，<大鱼>里面那个为儿子编织童话世界的父亲，还有<碧海蓝天>里面那个把生命奉献给大海的小伙子；这些人都是活在自己的世界里面的人，他们仿佛和现实的世界格格不入，或者说根本无法融入凡人的世界，他们在自己创造的内心世界里面可以任意翱翔，任意起舞．正如<两小无猜>里面男女主角一样，但是小男孩和小女孩的世界更多了一份痴狂，多了一份恣肆，多了一份反叛，但是最大的不同是，他们的世界一点也不孤独，因为他们的世界里面有两个人......于是就有了电影最后的两个人拥吻着深埋在混泥土里感动，这一刻，爱，深藏了起来，直到永恒，浪漫到极致，永恒也到了极致。于是我明白了，这部电影，要讲的并不单单是一个爱情故事......
电影胶卷又再次停在了小男孩和小女孩接吻的那个镜头，还是那场雨，还是那个夜，他们两个的手捧着那个印着回旋木马的铁盒，这个铁盒就是只属于他们两个的世界，而且这个世界也仅仅可以容得下他们两个。这一夜，他们结合成为了一朵在雨中灿烂盛放玫瑰，这一刻，过往一切，如烟种种，仿佛也像那个回旋木马一样，高高低低，跌跌宕宕，又再次回到了那个两小无猜的童话故事的起点。
永恒到了极致，纯真到了极致，浪漫到了极致。
可惜，我从来无法让自己成为一个浪漫的人。
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16 janvier
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大家好，我叫梁仲儒，今年25岁，以下是我的故事。
我出生在一个漂亮的小岛上，小岛周围是浩瀚的大海，岛上蓝天白云，椰林树影，水清沙幼。我自少从来没有离开过这个美丽的小岛半步，没有试过离开，也没有找到任何理由要离开。在这个地方，我过着平凡而幸福的生活，偶然会遇到倒霉的事情，但是好像遇到幸运的事情的机会更多；偶然会遇到讨厌我的人，但是好像遇到爱我的人的机会更多；偶然会遇到让我作呕的东西，但是好像遇到能让我傻笑的东西的机会更多......我每当跟岛上的人们谈起我这种生存状态的时候，他们总是很高深地留下一句：“孩子，这就是生活”。
于是我也一直相信这就是所谓的生活。直到有一天，我突然发觉这个世界好像有点古怪，我觉得周围好像有无数的眼睛看着我，而且是偷偷的看着我。我不知道这些眼睛藏在什么地方，但我能够很强烈地感觉到他们无时无刻的存在，即使当我躲在空无一人的冲凉房，也无法逃脱他们的窥视。更严重的是，我开始发现我身边的人也越来越古怪，他们像是一个个背诵着剧本戴着脸谱的演员，而我就恰恰是这个剧本的第一男主角，而我也只得被逼按着这个剧本继续附和着演下去。虽然这一切都只是我个人的感觉，我也找不到任何证据支持自己的直觉，但是做一个男主角的感觉其实并不好，因为尽管整部戏的所有人和事都会以你为中心，但是你并不是这一切的主宰，真正的主宰是导演，可能这个时候这个神秘的导演正站在高高的地方，指挥着这部戏的演绎，指挥着我的下一个动作，指挥着所有人的结局，也指挥着那些监视男主角的眼睛。
我下定决心要弄明白这一切。这一晚，借着乌云与暴风雨的掩护，我扬起了一艘小帆船离开这个美丽的小岛，向着那个我从来没有去过的方向进发。狂风骤雨多次差点把我的小船吹翻，如果我没有猜错，这场雨大概也是导演的安排吧。我自己也不知道最后是如何坚持下来的，总之在茫茫大海飘荡了无数个日夜之后，我的船被一堵大墙挡住了，我的船终于来到了世界的尽头。还来不及让我疑惑为什么这个世界怎么这小的时候，我在这个尽头找到了一扇门......
这个时候我的头顶突然出现了一把声音。我就知道，当我找到离开这个世界的大门的时候，那个一直控制着我的导演一定会出现的，也有可能他不是导演，是上帝吧，这一刻我也没有多想了。
导演说：“终于你还是发现了这个世界的真相，通过这个门你就可以回到真实的世界了。”
“你会让我就这样离开这里吗？”我小心翼翼地问。
“当然可以，但是我要提醒你，这个世界虽然都是假的，但是起码你可以活得自由自在，一切都为你的未来准备好，你会有美满的家庭，你会有真诚的朋友，你会有深爱你的人，只要你按着剧本继续走下去，一切你都会得到。但是在这扇门外的所谓真实世界，虽然没有早预备好的剧本，但是那边的所有的人一样会用脸谱裹装自己，一样不会让你看不清他们在想什么。那个世界没有人再监视你，但是你会在冷漠和虚伪中被孤独无情地折磨。好了，是否走过这道门，你自己决定吧。”
......
我的故事发展到这里，大致上和我今天要说的电影《楚门的世界》内容差不多，但是结局却不同。
男主角楚门对着他的导演深深的鞠了一躬，带着乐观的微笑，最终走出了那扇通往所谓真实世界的大门，而我始终没有踏出那一步，我一直想着我的导演跟我说的话。面对门外的真实世界，我是恐惧吗？我是彷徨吗？我无法为自己找到一个冠冕堂皇的理由，但是我又不甘就这样回到穿过风浪才得以离开的小岛，不甘回到那个早已经无法更改的剧本上面去。于是我在世界的尽头挣扎，在这通往真实世界的大门前犹豫，徘徊.....徘徊间，写下了以上的一切，里面有楚门的世界，也有我的世界。
我已经无法辨正地分析究竟是人生如戏还是戏如人生，这个虚假的世界里面我是一个演员，在那个所谓真实的世界，我又何尝不会是一个戏子？在这患得患失之间，我选择了安于现状，继续追求所谓“这就是生活”里面的生活。从此，就有了这个blog，blog的题目就命名为：“有一种生活叫电影”......
欢迎来到我的世界。
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26 décembre
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写这篇文章的时候， 刚刚参加完母校六中的70年校庆回来。老实说，其实对70这个数字实在没有什么感觉的，学校的光辉历史似乎也和我没什么多大关系，倒是6这个数字有点感触，因为毕竟曾经在这校园生活了六年......人面不知何处去，桃花依旧笑春风，有些东西从没改变，但有些东西却已经是如此的陌生。
回到家， 坐在书桌前，看着铺在桌上整整齐齐的四张毕业照，小学，初中，高中和大学，很多很多难忘的人和难忘的事一下子像电影胶卷一样闪过，突然有一种喜不自禁的激动，也有一种似水流年的惆怅，分别这么多年，不知道你们在城市的另一角落过得还好吗？
忘记从什么时候开始喜欢上法国的电影的，喜欢它的细腻，喜欢的它的平实，喜欢它的煽情，更喜欢它的温馨，就是喜欢那种让你心甘情愿，满心喜悦地贡献出眼泪的效果。
毫不夸张地说，看这部电影，就像是沐浴在纯美天籁的童声中，感受着又一次心灵的净化。 电影的音乐实在是太美了，美得让人陶醉，让人沉迷。春风化雨的音乐老师正是通过传授这种仿佛来自天堂的纯洁之音，把一个个已经放弃希望的放牛班孩子领回到通往希望的大道上。我并不愿让人觉得自己是一个爱哭的男人，但电影的最后孩子们用自己的方式送别老师的一幕，我是实在忍不住了：一只只纸飞机从窗外飞出来，寄托着孩子们最善良的祝福，散落在老师跟前，课室里传出同学们冒着被惩罚的危险而合唱的天籁之音，荡漾在沉静的天空，洗涤着浮躁的心灵。此情此景，请原谅我的又一次语拙，我实在是无法形容......同时也请原谅我略带固执地认为只有法国电影才能带出这种独一无二的感觉。于是终于记起来了，自己原来是从看《蝴蝶》开始爱上看法国电影的， 后来因为《天使爱美丽》而变本加厉，今天又因为这部《放牛班的春天》而让这份偏爱无以复加......
《放牛班的春天》能让我们傻傻地笑着，而心里却悄然地感动着，而这份感动就好像放牛班的合唱，绕梁三日，久久不散去... 谁没有过那段放牛班的岁月？ 眼前四张毕业照正好就记载着那段属于我得简简单单的时光，一切一切是来得如此简朴，又是如此的动人。此刻思绪万千，我已经忘记了我究竟是在追忆那年的事，还是那年的人；是在追忆那年的情， 还是那年的景；是在追忆那年的你， 还是追忆那年的她；是在那年的老师， 还是那年的同学......
望着海一片
满怀倦无泪也无言
望着天一片
只感到情怀乱
我的心又似小木船
远景不见
但仍向着前
谁在命里主宰我
每天挣扎人海里面
心中感叹似水流年
不可以留住昨天
留下只有思念
一串串永远缠
浩瀚烟波里
我怀念怀念往年
外貌早改变
处境都变
情怀未变
有些东西， 永远不会改变。你们在城市的另一角落，还好吗？
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13 décembre
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这是一个简单, 淳朴, 深刻的爱情故事, 关于一次美丽的出轨, 关于一段责任与情感的拷问.但是它无关风花雪月; 它无关红杏高墙; 它无关覆雨翻云; 它无关山无棱天地合...它只关于一生何求; 只关于今生不再.
如果说任何人心中都有一座廊桥, 不知道是不是所有人都在这座廊桥遗失过曾经的梦?
我的心中一直藏着一个你的秘密, 你应该不知道我为你守着这个秘密的, 我也没有打算告诉你我知道这个秘密. 你不喜欢看电影, 所以你应该不会看过这部电影, 否则你应该比我有多十倍的感慨. 你也不知道我平时很喜欢看电影, 对于这一点我是很沮丧的, 所以你可能永远也不会知道我今天在这个blog上留下了一丁点关于你的感慨......
尽管你几乎不看电影, 但我肯定你一定会喜欢这部电影的, 男主角对女主角说:"上苍赐给我们这最美好的感情, 这种感情一生只一次". 不知道你是否也相信一生一次的感情, 可能如果时光倒流回到那个淳朴的年代, 你会相信的. 如果你看到电影的最后, 女主角在雨中看着近在咫尺的男主角, 颤动的手握着车门, 炽热地内心在爱情与家庭责任中痛苦地挣扎和徘徊的时候, 你也一定会激动得落泪的. 女主角最终看着男主角消失在雨雾之中, 自己留在丈夫和孩子身边, 当你看到这个结局和你的选择一样, 你一定会更加明白这么多年的你的付出半点没有白费. 男主角远去的背影, 伤心的泪水, 通过凄美的音乐, 那一刻, 我仿佛读懂了女主角的心, 也同时读懂了你的世界.
我也曾经和你一样, 和电影女主角一样, 曾经有一次无比痛苦的抉择与挣扎, 但我的做法却和你不同, 最终我放弃了一样珍贵的东西, 选择了另一样我更应该拥有的东西, 因为我是真的真的相信, 有些事情, 一生人的的确确只会在你面前出现一次. 错过了你可能会后悔一辈子. 可能是我比你有勇气, 但我心里知道, 其实只是我没有明白你心里承载的责任有多重而已. 对于失去那样珍贵的东西, 我无比内疚, 但我并没有后悔, 因为一生只会出现一次的东西, 是绝对值得追求的. 不知道若果你也知道我的故事, 是否会支持我的决定呢.
我更加确信每个人心中都有一座廊桥了, 但对于你, 廊桥遗梦并不可怕, 虽然你在这桥下遗下了梦, 但是你拾起了更加珍贵的家庭, 更加珍贵的生活......女主角在临终的时候对她的子女说, 她的灵魂在生前属于这个家庭, 死后将属于他......我想当你看到这个结局, 你一定会释怀了......
我将永远替你保守这个秘密......
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24 octobre
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这几年还是不断地做着那个相同的梦, 梦见自己一个人在夜里夺路奔跑, 跑得胆战心惊, 却从看不见在后面追赶自己的究竟是什么东西, 总之就是不停地跑, 不停地跑, 漫无目的地跑......
电影是从男主角的奔跑中开始的, 他是由于偷东西而被警察追捕而死命奔跑, 他不知道自己要跑向何处. 这种快节奏的奔跑贯穿整部电影, 有着十分明显的象征意义. 它象征逃避, 男主角在逃避生活, 逃避社会, 逃避选择. 为什么要跑? 奔跑可以让人没有时间感受生活, 让人没有时间思考, 奔跑可以让理性短暂地离开自己的灵魂.
当你无休止的奔跑, 会发现周围的景物变化的很快, 时间也会过得很快, 因为你不用停下来思考该向左转还是向右转, 你不用停下来决定明天该穿黑色衬衫还是穿白色运动服, 你更不用花时间琢磨你的下一句话会不会让路人甲听了不开心. 于是我也曾经放弃选择, 无休止地奔跑......
这部电影是我看过所有电影中最写实的电影, 我没有看过人吸毒, 当然我也更不能够明白吸毒是什么感觉, 但男主角在毒品和生活中挣扎真实描写, 却对我有一种说不出的嘲讽感觉......当男主角爬进那个全苏格兰最肮脏的马桶, 掏出那个浸在屎水里的海洛因放进口里的时候, 我真的呕了黄胆水出来, 但是同时那种斯底里而放浪形骇的糜烂, 却是真正让我毛骨悚然的地方......
我曾经有一个这样的想法, 我觉得自己是一个非凡的人, 起码是一个与众不同的人, 如果你说其实每个人都是独一无二的, 我会第一个跳出来反对, 因为如果每个人都与众不同, 我就不再特别了. 我渴望我是特别的, 我也不介意别人说我特立独行, 标新立异, 我只想多点人记得我, 如果你又说这是我担心不被认同的悲哀, 我又会跳出来反对了, 因为如果我悲哀, 我就又沦为和普通人一样了. 我不能和普通人一样悲哀, 所以我无论如何也无法承认自己的平凡.
原谅我把除了我之外的所有人称作普通人, 为了区别我不是普通人, 我曾经竭力把自己裹装起来, 我于是拒绝和普通人做一样的选择, 拒绝普通人的想法, 拒绝普通人的生活轨迹. 但是后来我发现自己的力量太微弱了, 根本无法拒绝那么多东西. 表面华丽的裹装, 也只是一块自欺欺人的遮羞布, 于是我逃跑, 不停不停的跑......直到, 萎靡的生活让我窒息, 让我倒下, 让我筋疲力尽, 让我停了下来......
清楚记得2005年6月8号那一天, 我最终被命运战胜了, 无可奈何地, 我背叛了自己, 我对生活许下了承诺, 我彻底成为了一个普通人. 仿佛一夜之间我失去了身上与生俱来的特异功能, 仿佛一夜之间我不再拥有那份与众不同的魔力. 仿佛一夜之间, 我不再是世界上独一无二的人......为了以作纪念, 我在那一天建立了这个Blog, 并写下了这个Blog的第一篇日志. 承诺, 仅仅是一个见证.
这部电影的中文译名叫<猜火车>, 所谓猜火车, 其实是流传于苏格兰的一种游戏，指在火车经过的地方，人们打赌猜测下一班火车经过的时刻和目的地，借此打发时间, 也借此作为依据判断自己下一步该随火车流浪到什么地方. 这个名字对电影内容的点睛实在妙到毫颠. 人为什么要吸毒? 因为空虚吗? 因为厌倦了? 人为什么要逃跑? 因为躲避吗? 因为害怕吗? 人为什么要猜火车? 因为他无法选择也不敢选择......你可以去猜谜, 猜拳, 猜想, 猜忌, 但是绝对不能猜火车, 因为猜火车一点都不好玩, 甚至可能是全世界最无聊的游戏.
于是我决定不再漫无目的地奔跑, 我开始了漫长而无休止的选择, 选择工作, 选择房子, 选择公交车, 选择西裤, 选择会员卡, 选择手表, 选择皮带, 选择眼镜, 选择网络游戏, 选择木糖醇, 选择住房公积金, 选择D9, 选择29寸高清电视机, 选择何家劲代言的DVD机, 选择饮水机, 选择须刨, 选择廉价午餐, 选择小车, 选择加班, 选择多啦A梦, 选择老实狗, 选择奥斯卡, 选择活性乳酸菌, 选择垃圾股票, 选择坐北向南, 选择踢球, 选择跳街舞, 选择低脂高钙, 选择维生素B, 选择全家过新年, 选择Nokia手机, 选择乐敦眼药水......
为那段桀骜不逊, 放浪形骇, 自命不凡, 目中无人, 天真烂漫, 愤世嫉俗, 纵情高歌的青春岁月, 举杯......
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23 septembre
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秋风来了，但是夏天还没有走，人还是依旧的忙忙碌碌，心还是依旧的浮躁。于是又有了一种出外远行的冲动， 或许陌生的路人，陌生的建筑，陌生的语言有时的确会让人忘掉那么一丁点烦恼。
一年前的这个时候，我爬上了陌生的黄山，那又是一段终身难忘的回忆。终身难忘的回忆越多，应该会是越幸福的吧，应该是的。
脑海里突然闪过“一望无际”这个词，为什么呢？让我想想......嗯，想不到......
那么究竟有什么是一望无际的呢，浮躁的生活吗？絮绕的回忆吗？缠绵的思念吗? 贪婪的欲望吗？又还是幸福的憧憬？都不是，这些东西太虚了，虚得有时连“一望无际”都不足以形容其无限，但有时又虚得渺小如尘土，无法捉摸。那么是什么才是一望无际呢？
一生中之我只看过两次实实在在得“一望无际”，一次是在黄山之颠光明顶上，山峦起伏之外，是仙云缥缈，仙云之外又是山峦起伏，然后之外又是仙云......然后就是一望无际。第二次是在粤南之滨海陵岛上的十里银滩，慈祥大海， 轻轻承载遮出海捕鱼的渔民，当小渔船在海平线上成为一个融入了天空的小黑点之后， 那就是一望无际。
神秘的大海真的可以让人把一切烦恼都抛到远远的脑后，她的安详，她的宁静，她的蓝，是多么的娇美，又是多么的温柔，爱上大海是一件多么浪漫的事。我不是一个懂浪漫的人，但我该是一个容易动情的人， 为电影里面蓝色大海的美丽而动情，为男主角爱上大海而动情，甚至为电影海报上面那只海豚动情......当然，如果你看过这部电影，你还可以为男主角和童年玩伴之间的友情而感动，还可以为男女主角之间像大海一样纯洁的爱情而感动。但是在导演的眼中，男主角对大海的钟情，远远凌驾于这一切之上，他和大海之间，可以是友情，也可以是爱情，但更多的是亲情，大海是他的母亲，孕育着他的生命。
于是就有了后来男主角把自己生命终结在海底的最深处，那一刻， 他松开了他与现实世界的最后一点联系，他就这么与海豚相伴，游向海底深处，那个没有光的深处……这是我在所有电影中看到过的最美丽的终结，美得让人窒息。但是与其说这是用生命的终结来表达对大海的忠诚，我更觉得这是生命的一种回归，一颗纯洁的灵魂从此回到孕育一切生灵的地方--海洋。我不由得想起《海上钢琴师》，两部电影都不曾让我心痛，但都不约而同地让我流泪。当然，泪留在心中，就像流到大海一样不着痕迹......
你知道怎样才会遇见美人鱼吗？你要游到海底，那里的水更蓝，更美丽，蓝天已经变成了回忆，躺在寂静中，你决定留在那里，抱着必死的决心，美人鱼才会出现。她们来问候你，考验你的爱，如果你的爱够真诚，纯洁，她们会接受你。然后，永远的带你走……那时候，你将没有烦恼，没有浮躁，没有痛苦。但是我们终究无法找到美人鱼，为什么呢？ 是否我们每个人心中都有这样一片蓝，只是我已经在这个地上世界住得太久了。谁又能像男主角一样能够听从内心的声音勇敢的奔向这片没有眼泪的蓝呢？谁又能像男主角一样深深地爱着那片一望无际的大海，超出了一切一切呢？
想起一本旧书《小王子》，为什么没有人会相信小王子是如此的深爱着那朵带刺的玫瑰呢？正如没有人能够理解电影男主角对大海的爱能够超于生命一样。因为他们无法理解这份爱是多么的纯粹，因为你是俗人，我也是。看完电影，睡一觉，醒来继续过我的庸俗的生活，因为那是我应该过的生活。男主角的纯洁是一份我为此可能一生都不能企及的境界，这部电影我不会再看第二次了，但我会好好收藏着，因为我曾经为此惭愧过，也曾经为此动情过......
一望无际的感觉是多么的让人神往， 可惜我一生人只遇到过两次， 但我并不感到遗憾，因为这两次，你都在我身边......想到这里，我可以安心的睡了......
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8 août
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近日重新看完了一次«红岩», 今天在说电影之前先说说这部小说, 这部小说我当年小学的时候从没读过, 却又可以洋洋洒洒写了n次的读后感，想起来都觉得好笑。不知道哪儿来得动力， 今次居然用一个星期重新看了一次这部小说， 出乎自己意料地, 这次重读完小说, 居然深深得热血沸腾了一回,小说里成岗的慷慨就义, 江姐的宁死不屈, 还有那在小学课本上背诵过无数次的“我的自白书“, 的的确确让我感到心中突然多了一团火, 毫不夸张地说, 这一次的感觉, 是我经历了十几年爱国主义教育下所从来没有感受到过的, 可能这份感觉是我主动接受并感觉到的, 并不是像以前一样被书本硬性灌输进我心中的吧, 所以尤其的难能可贵, 所以也借此文记录下此刻的心情，十几年后的今天重新感受到这种红色革命的精神， 实在是一件很浪漫的事。
我也不知道为什么我会把这被誉为“革命的教科书”的«红岩», 和这部差不多半个世纪前的经典片子扯在了一起, 所以话题还是暂且回到电影上面吧。
电影的主题是一片茫然的, 茫然的载体是一个即将进入社会的毕业生，茫然的产生主要有两个原因，一是当有条不紊的秩序被打破的时候, 二是当你无法走出有条不紊的秩序的时候 , 现实与理想的冲突, 未来的不确定性都让这个毕业生面对新的生活战战兢兢, 无所适从, 于是有了这名茫然的毕业生和徐娘半老的罗宾逊太太的一段不伦丑剧。在这里我姑且用“丑剧”这个词来描述, 因为尽管故事发生在40年前的美国, 但这种不伦的行为仍是还不为自诩开放的美国人所接受, 电影当年也随即获得当年电影界的最高荣誉, 并成为一部到现在仍让人不能忘怀的经典, 可见当年这部电影上画的时候对美国社会的震撼是何等的大。当然这种故事在现代美国人眼中已经是小菜一碟了, 记得早两年热播的美剧«The Orange County»那个女主角的母亲Judy, 居然能够和老中青三代人都能够发生关系, 我想这已经不能用“不伦“或是“丑剧“来形容了, 因为现在的编剧已经能够把这种事情描述得驾轻就熟, 理所当然了。不由得感叹起社会变化真是快啊。出奇地,这部电视剧还能在黄金时段热播, 更出奇地, 当年我居然还追看了两季。可能两年前, 我还仅仅是一个毕业生吧。
又扯远了, 还是回到电影来, 我想这个毕业生和罗宾逊太太女儿的那段真爱才是电影更加值得尊重的地方。要接受自己心爱的人和自己母亲发生过不伦关系, 绝对会让人崩溃的; 要向和自己发生过不伦关系的人的女儿表白, 同样需要超人的勇气。最后他们都做到了, 这的确是让人很感动,很鼓舞的。 毕业生最后在教堂抢婚的那一幕把电影推向了高潮, 这一幕也被无数电影电视抄用成为后来更多的经典教堂抢婚情节, 真不明白为什么抢婚总要在教堂, 可能真正禁锢这青春自由的, 正是教堂所代表的传统礼教和社会压力吧。毕业生拖着穿着婚纱的女主角冲上驶向远方的巴士, 两人面对面傻笑着, 电影也由此结束,聪明的导演并没有把故事继续延展下去, 因为对于青春, 冲动的代价,谁人也无法预料无法想象。这个毕业生最终还是挣脱了一切外在内在的束缚, 在经历了憧憬, 迷茫, 失落, 放纵, 执著, 追求之后, 终于实现了对自己的救赎,这就是青春所特有的骚动的力量吧。
又想起彭浩翔的«青春梦工厂»一段经典情节: 男主角们在71年香港青年“保钓”示威的地方:“大家都是大学生,在同一个地方, 人家就在做大事, 我们……就只懂得看人家的胸有多大。你们知道我们和别人最大分别是什么？就是人家有胆色。敢在年轻时做件大事。不像我们在浪费青春。我想我们都是时候做点事。” 十分狠的一段黑色幽默,我终于知道为什么文章开头我会联想到«红岩»了, 因为同样是大学生, 人家做了什么, 我们又做了什么呢。青春的骚动赋予我们的力量究竟我们用在了什么地方呢？
我已经不能算是毕业生了, 当电影的男主角有条不紊的生活被打破而觉得茫然的时候, 我此刻的茫然是不是由于自己无法走出有条不紊的生活呢？也许这也根本不能叫茫然, 或者可以冠冕堂皇地形容为绚丽之极, 归于平淡而已。所谓人生之美, 始于有梦, 有梦的生活, 永远不会有条不紊, 我坚信这一点。
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26 juillet
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很难让人相信，一只蝴蝶在南美偶然轻轻地振动翅膀，有可能会引发北美的一场超级飓风，可这却又是确实存在的，这就是蝴蝶效应，也就是混沌定理。我之前对这个定理只是一知半解，但通过电影一步一步感受这个定理对于生活的演绎，却发现是一个很有趣的过程，也是一个很震撼的过程。
记得当年很羡慕大雄房间的书桌就是一个时光机，可以随时回到过去。有了时光机，我就可以去和恐龙做朋友；可以去看看自己爷爷的爷爷；可以去重新做一次那份罪恶的高考试卷；可以去到她面前阻止那次愚蠢的事情发生......还可以改变很多很多事，改变那些该做未做的事，改变那些不该做而做了的事。
电影赋予主角一种神奇的力量，让他可以随着自己的日记回到自己的过去，像大雄坐时光机一样。男主角认为，改变了过去，就会有完美的未来。可是，真的有可能完美的未来吗？答案从电影幕后花絮里导演访谈的一句话可以得出：“人生时时刻刻都在做决定，每天都在做成百上千的选择，选择向左走还是向右走是一种决定；选择早餐喝茶还是喝奶是一种决定；选择是否和迎面的同事打招呼是一种决定，选择是否向心爱的人表白是一种决定......选择有大有小，却无轻重之分，因为每一个微小的选择，或是决定，都足以改变整个未来，当然这个对于未来的改变也是有大有小，却依旧是没有轻重之分，因为未来已经被你的一个决定实实在在的改变了，改变了的东西，就永远无法挽回。“ 丢失一个钉子，坏了一只蹄铁；坏了一只蹄铁，折了一匹战马；折了一匹战马，伤了一位骑士；伤了一位骑士，输了一场战斗；输了一场战斗，亡了一个帝国。很深刻的道理，这也是蝴蝶效应的本质，于是也就解释了男主角每一次回到过去想阻止悲剧的发生，却总是会带来另一个或是更严重的悲剧。这也是为什么尽管大雄房间就有一台时光机，但他却始终还是那个考试拿零分，经常给技安欺负的大雄。
想到这里，心里就有一种说不出的坦然。尽管每个人心中或多或少有一些十分后悔的事，因为并不是每个人都可以真正做到问心无愧。但当知道世界上根本没有完美的未来，完美的结局的时候，心里的自责多少会减轻几分。想起《大话西游》的至尊宝，为了拯救心爱的娘子，一次又一次地用月光宝盒穿梭过去与现在，最后发现一切皆徒劳。
正如导演所说，每人每天都在做着成百上千的选择和决定，所有所有交织在一起，是一个多么神秘而又未知的将来呢，每一个选择的改变都可能会是截然不同的未来。
如果不是那罐百事可乐，可能我今天已经是全世界最优秀的足球裁判了；如果当年我小学六年级的一次考试不及格，可能我现在已经是一个小有名气的江湖小混混；如果那时候不在新东方的门口勇敢地问那个虎牙可爱小女生拿电话号码，可能根本就不会有现在幸福的生活；如果小时候那个花盘落地的方位偏移稍许砸在我的头上，可能我也没有机会今天在上班的时候偷懒写下以上的一切，当然这篇文章你也不可能看到了。突然感到生命的奇妙与神秘莫测，一切仿佛命中注定，又仿佛每一个细节都着等你去改变。
我始终无法通过这一刻的坦然而抹去心中所有的愧疚；大雄始终无法通过时光机让自己的考试１００分；电影男主角也始终无法通过改变过去而创造完美的未来。男主角最终选择悲剧地用最根本的方法结束一切，他回到过去，回到他还在母亲子宫里面的时候，用双手掐住了脐带......对于他，可能的确所有因他而起的悲剧都不会发生，但他又是否知道他的不曾存在却又同时剥夺了多少人的幸福？
蝴蝶效应是真实存在的，但这并不是一个必然的现象。如果我是那只蝴蝶，如果我偶然轻轻的扇动一下翅膀，真的引起了大洋彼岸的一场飓风，那一定是一场上帝别有用心地为我创造的飓风，可见这一场飓风的形成是多么的不简单。十世修来同船渡，百世修来共枕眠，那应该也得一千世才能修来这么一场不经意间引起的飓风了吧。
后记：写篇文章的时候，正巧知道《大雄的恐龙》会今天在广州上画，这是我个人认为２５部多啦Ａ梦长篇故事中最优秀的一部，也是我最早看过的一部，还记得那个时候还是从连载漫画里面看到的呢，一眨已经是快２０年前的事了。多啦Ａ梦一直影响着我的人生，尤其是童年。如果没有这部漫画，今天坐在这里的我，就不会是现在的我：一个愚钝却有无限创造力的聪明孩子－－像大雄一样。大概，这也是蝴蝶效应吧。
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5 juillet
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上帝站在高高的山岗上， 俯瞰着西西里岛美丽而蓝色的海滩，海滩旁边的小镇上， 有一个传说中美丽而性感得会让人窒息的女神， 这个女神身边围绕着两群人， 一群是女人， 一群是男人， 这群女人迸发着妒忌的火焰总是企图毁灭这个女神， 这群男人却在赤裸裸地对着女神猥琐而肆无忌惮地在手淫。上帝只是叹息， 他没有怪着些人， 他知道妒忌和欲望， 都是凡人所永远无法摆脱的。 美丽本来是没有罪的， 只是在特定的时候，特定的地方，总会有妒忌和欲望要去摧毁这只存在于传说中的美丽。
以上内容并不是电影的内容， 只是关于电影， 关于美丽的一点想法， 或者是一点概括。
电影的导演曾经说过， 如果你心中也曾经有过一个女神，你会从电影中看到美丽， 但是如果你的心中不曾有过女神，可能你遗憾地只能从电影里面看到色情了。 不知道我心中曾经存在过的， 是不是就是导演所说的女神， 也不知道是不是该值得兴幸地， 我从电影实实在在地看到了美丽，这种美丽是实实在在的美丽， 这种美丽来自于这个西西里美丽传说中的那个美丽女神， 这种美丽来自于男人对女人最原始的欲望。 至于最原始的欲望，当然就是性欲了。 但是与其要感叹女主角的天生丽质，不如去感叹导演的别具匠心。对于性的刻画， 对于性的表达，电影选择从一个小男孩的眼睛去偷窥这种人类最原始的欲望， 因为这个处于青春期而渴望成长的男孩子， 正正和这个笼罩在战争气氛中的小镇一样，需要一次全面而彻底的发育。
之前说过，我不知道自己心中是否曾经拥有过一个女神，但我清楚记得，我也曾经像小男孩一样，对性有着最自然，最生动的幻想。 记得一部很久很久的老片《七年之痒》中，有对成年男子的性幻想的种种揶揄与嘲笑，但在这西西里的美丽传说里面，更多的是善意的笑声，于是有了对那个成长历程更多的理解和回顾。对于初醒的身体，这样的欲望是多么的天真，多么的纯洁。
电影勾起了很多那个年龄的回忆， 还记得那时候第一次闻到女同学身上的体香，让我的大脑发烫了整整一天；还记得那时候第一次躲在同学家看三级片，感觉做了一辈子最坏的事；还记得那时候因为成长的发育，身体一些部分发生了变化，让我担心得整晚睡不着。如此种种， 举不胜举。 现在回想起来都忍不住笑了起来，成长的过程， 就总是如此的有趣和生动。
电影的前半部分就是如此的轻松地度过的，也是如此的让人会心微笑。但是我实在不忍再一次看电影的下半部分，西西里岛女神的美丽虽然始终不会被凡间的嫉妒所摧毁，但被摧残的过程也难免使人痛心，关于这， 我也不愿再多添笔墨。看这部电影并不是一个轻松的旅程，而且看完还难免让人心口作闷。但是我还是想郑重地推荐所有人看一看，并记住这个自西西里的美丽传说，看看这份美丽，这份曾经存在于每个年轻的心里面的美丽，因为这份美丽不关于倾国倾城，不关于风花雪月，它只是一份来自于每个人心中的最原始的欲望而已。
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13 juin
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太久没写日志, 并不是我懒, 只是黑色的五月过得实在太累. 今夜无眠,再次执笔, 只因今夜若有所思, 若有所忆. 今晚想说的, 是关于我和电影的故事, 关于我和电影的回忆.
我是一个喜欢回忆的人, 常常会为了咸丰年前的事发一天的呆, 不是我不愿往前看, 只是不舍得只顾轻身上路而把重重的回忆随便的丢在途上. 回忆有苦也有甜, 有笑也有泪, 承载得太多, 难免有时举步为艰. 但我始终觉得, 如果某年某月某日,在路途上驻足思考的时候, 却发现身上不再背负着任何回忆, 你是否能够肯定自己真的走过了这段人生呢? 因为我从来就不相信,也不认同 "不在乎天长地久,只在乎曾经拥有" 这句话.
以上是题外话,好像和这部电影无关.
喜欢这部电影的题目,"天堂电影院", 喜欢男主角的名字"Toto", 喜欢那个残旧的放映室, 喜欢村民们对电影淳朴的热爱. 那是一个多么熟悉而又遥远的场景，宁静的小镇、封建的神父、永远不必忙忙碌碌的成人、远离考试天真无邪的孩童，灰灰的天空，还有罗马式的广场，这样一个战后冷清萧条的小镇上，看电影，几乎就是人们唯一的娱乐方式，或者说，是去电影院才能感受那仿佛天堂才有的欢乐. 这是一个电影世界的天堂.
这部电影的威力实在太强大, 它的一切一切注定今夜将沉淀我心中所有思绪, 只剩下一段回忆, 关于那个纯真年代我和电影之间的回忆. 这部电影像是一个圈套, 一个长达170分钟的圈套, 一步一步把我陷入沉沉的回忆当中, 不能自拔. 可幸这一次, 回忆是甜的. 回忆来自我和电影的故事:
从来不敢自认是电影方面的专家, 但是我相信自己应该比大部分人能从电影中得到更多, 可能由于我对电影的喜爱来得稍稍纯粹一点, 稍稍多一点吧, 就像电影中小Toto一样......
我对于电影最早的回忆, 是读小学的时候, 那个时候市二宫有5块钱一张的电影票出售, 而且还是连票, 就是只要你不走可以从早上一直看到晚上那种. 那个时候电影对于我的理解, 无非就是<黑猫警长>和<葫芦兄弟>. 但可幸就是这种幼稚的认识, 让我有机会第一次走进电影院, 认识真正的电影. 后来一发不可收拾, 从买日票, 到之后买月票, 而且都是一看就看一整天的那种. 每个星期天我都会风雨不改出现在市二宫. 我如愿看到了我喜欢的卡通片, 同时又额外看到我那时根本听不懂的西片, 看到了真正的中国大片<地雷战><地道战>, 还看到那个年代经过剪切的劣质国产三级片(可能在那个年代,有一丁点让我热血沸腾的情节,我都觉得那是三级片吧). 这算是我对电影狂热的开始吧. 这是我和电影的第一个阶段.
到了中学, 由于家里不肯买vcd机, 因此我也错过了翻版vcd盛行的年代, 错过了很多那个时候名噪一时的大片小片好片烂片, 我看电影的途径除了每个星期六看明珠930, 就只得去电影院, 那个时候电影院不多, 幸好市一宫和永汉两个电影院还勉强凑合, 而且学生票也才10块钱, 为了表现我对电影的狂热, 也为了和女同学们多多"联谊", 我是几乎没有放过在广州上画的每一部电影, 可惜那个时候电影院里播放的大多是来自香港的低成本电影, 而且那时已经过了香港电影的黄金时期, 所以可以说那段时间我基本上是在一堆又一堆看完两个星期就会忘记的烂片中度过的. 这个算是我和电影的第二个阶段, 这个阶段可以用肤浅来形容.
上了大学, 电影院也开多了很多, 当年的市一宫榕泉电影院的地位已经被豪华的飞扬,中华,青宫等等取代, 市二宫,平安,永汉,光明等戏院更是只能平时偶然经过门口稍稍凭吊一下. 可悲的是, 电影院的装修有了翻天覆地的变化, 但里面引进的电影却从来都只会是叫座不叫好的二线西片. 幸好Internet的全面普及让电影进入了网络下载的时代,那个时候(现在也是)一个BT几乎可以下载到所有想看的电影. 我也终于看到了很多很多一直想看旧电影了, 但梦寐以求的东西来得实在太简单, 每次看完一部好电影, 当我轻轻按下delete的时候, 那份若有所失的感觉又实在让人有点迷惘. 这是我和电影的第三个阶段.
到了现在, 出来工作快两年了, 手上能够自由支配的钱也多了. 虽然电影院更豪华了, 但是我仍旧无法满足里面依然在引进的二线电影, 虽然上网下载的电影像快餐一样更快更多了, 但是我仍然无法消除心中那份无法拥有的惆怅. 于是我会把所有我喜欢的看过的或还没看的电影DVD都买下来, 好好擦拭, 整齐的放在我的书柜里, 在任何想看电影的时间里, 当我在书柜里面几百张整齐的DVD里面随便挑出一部, 都会是一部好电影, 然后炮一杯奶茶, 用最舒服的姿势躺在沙发上观赏的时候, 那是一种无法言喻的满足感. 或许这就是我和电影的第四个阶段, 是我成为一个真正成熟的电影爱好者的阶段吧.
实在很喜欢看电影, 我也应该为自己如此热爱电影而觉得幸运, 因为对生活多一份热爱, 也就多一份让自己满足的机会. 出来工作了, 更发现生活的无奈, 红尘之中万丈的迷津，舟横野渡，电影或许可以成为我自渡的一种方式。有时间也看一两部好片子，也不介意一个人躲在家里看，流一点只有自己知道的泪; 也不介意和好友知己一起去电影院看21世纪的大片, 让绚丽的情节成为彼此感情的一滴见证. 因为下一部电影, 永远承载着更多的精彩和期待.
回忆的思绪又回到电影的结尾, 三十年后Toto回到家乡, 回到和自己一样伤痕累累的天堂电影院，抚摸每一件曾经熟悉的物件摆设，思潮起伏。一刹那，纵然身边的事物早已破败，童年记忆中的人物也已渐渐苍老，可一切却又都仿佛那样清晰，所有的事情在眼前鲜活，似乎就发生在昨天，昨天，这里是Toto的天堂电影院。 几许年少痴狂，几许青葱岁月，几许酸涩回忆，几许人事变迁, Toto终于明白, 天堂从来都在，从来没有消失过，只是有时不经意间被淡忘了，可一旦想起，那便是生命中最为之动容的全部......
想起了那句诗, 此情可待成追忆，只是当时已惘然了.
| 11 mai
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曾经问一个朋友，闭着眼睛第一时间想到的曾让她流泪的电影是什么，她吐口而出说了这部电影的名字。于是我带着朋友的这个回答找到这部电影。
电影的第一个镜头从一双纤细而略带沧桑的手开始，两只手在屏幕上轻快的跳跃，那是一双属于一个钢琴师的优雅的手，从他的手中弹奏着有如天籁让人陶醉的音乐。
很快，连串的爆炸声打断了钢琴师的优雅，电影很快就进入了德国人表演的纳粹时间。屠杀的场面来得很直接很快，从暴力变残忍再变血腥来得很快；从疯狂变毁灭再变沉默来得也很快；从无奈变愤慨再变麻木来得更快。电影只是不断阐述德国纳粹如何一步一步把犹太人推向深渊。通俗地说，电影只是轻描淡写地记录着犹太人如何在这个已经疯狂的世界从第十八层地狱被推向第十九层地狱，然后是二十层......没错，我这里的形容的电影措词是“轻描淡写”，导演的确是在轻描淡写的推进着电影发展，电影的视觉与作为观众的我的心情一样已经变得麻木，每一次看到电影里面每一条生命被不经意间毁灭，除了心中有一点点轻微的忐忑，却找不到当年看《辛特勒的名单》时候的热血沸腾。
我知道自己之所以我有这种感觉，是因为导演的别有用心。
导演想说什么呢？我不认为导演是在说男主角如何在战火中坚持对钢琴的执着，如果电影的一开始和那张电影海报上面，男主角不是在弹钢琴，而是在吹口琴或弹吉他的话，电影的题目完全可以改为《口琴家》或《吉他手》而完全不会减弱电影的主题性，因为在这疯狂血腥的战争年代，除了保着自己的性命之外，其他一切都根本毫无意义；我也不认为导演是在强烈的鞭笞纳粹德国的暴行，因为和以往很多关于二战的优秀电影相比，俗套的鞭笞无法让这部电影获得当年奥斯卡多项大奖。
导演说的是生命。导演是借一双历史上真实存在的幸存者的眼睛，去平静地见证这段曾经震撼世人的历史，去见证无数像男主角那样在疯狂的战火中逃亡的渺小的生命。在那个生命脆弱得像一只蚂蚁得年代，电影记录的时候并没有我们惯常看到的烈士英勇杀敌的震撼场面，也没有大难临头宁死不屈的壮烈镜头，只有男主角在战火中像一只蚂蚁一样艰难苟活下来的所有片断，或许他无论如何要活下来的信念是为了他的理想，或许是为了他的爱人，又或许是为了他的国家，其实为了什么都没关系，总之他就要活下来，越是被压迫得厉害，他就越是要活下来，我想，这就是生命最原始的意义吧，这也应该是导演最想跟我们说的话吧......
我实在不相信世界上会有上帝，因为如果上帝真有人们赞颂的万分之一的仁慈，就一定不会出现奥斯威辛集中营，一定不会出现南京大屠杀，一定不会出现卢旺达惨案......每一次我想起这些人类历史上惨不忍睹的事件，我都会十分兴幸自己可以活在这个和平的年代，但我不会感谢上帝，那我该感谢谁呢？
我无法想象那个年代的人们是怎么用坚强的意志弥补生命的脆弱，正如我无法理解那个血腥的年代的那些疯狂残忍的人一样。于是唯有老生常谈地在这里再说一次：既已活在这个幸运的年代，还是少点抱怨世道的不公，多点珍惜拥有的一切吧，
突然觉得自己真的很幸运，如果我再努力一点，若干年后，可能我真的至少成为一个二流口琴家，或是一个蹩脚吉他手，又或是成为世界上最出色的足球员，成为什么都没关系了，只要我能够活下来，我就能做我想做的事，不是吗？
这部电影的确很有感触，但应该不至于会让人落泪，所以我怀着满肚子的疑惑再去找之前提到的这个朋友，问她究竟是什么东西让她流泪啊，她当时故弄玄虚的没有回答。后来很长的一段时间后，我终于明白，她一直都是电影男主角Adrien Brody的忠实fans, 由于男主角在电影中衣衫褴褛，历尽沧桑, 所以她心疼得哭了......
| 29 avril
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16个月前，为了释放被积压了半年的灵魂，我决定只身离开上海，背上笨拙的行囊，踏着轻快的步伐，出发游历烟雨凄迷的梦色江南。
电影里面，为了寻找现存欧洲大陆最美丽的蝴蝶－Isabellae，脾气古怪的老爷子和好奇心比大象还大的小女孩，远离巴黎跋山涉水来到一个渺无人烟的高原之巅，踏上寻蝶之旅。
今天，为了试试走一条从来没有走过的小路，我决定拒绝加班，鼓起勇气比全公司所有人都要早离开办公室。走出地铁站，居然出奇的发现原来美丽的太阳还没有下山。才知道这无日无夜的工作，让我与多少灿烂夺目的夕阳失之交臂。肩上并没有任何行李，但步伐却走得沉重而缓慢。人很累，但还是决定走走这条小路，尽管从没有走过，但至少我知道这条路必定可以引我回家。
16个月前，离开上海，我去到宁静的西塘，才明白何谓“枯滕老树昏鸦， 小桥流水人家”；去到精致的苏州，穿过拙政园，狮子林，虎丘，亭台楼阁间的优雅，仿佛让时间定格在历史上那个人杰地灵的姑苏城；去到娇娆的杭州，才明白古人为何感叹“山外青山楼外楼, 西湖歌舞几时休。暖风熏得游人醉,直把杭州作卞州”。江南之行，忘乎所以。
电影里面，一段不同寻常的觅蝶旅行，让老爷子和小女孩结下了无法割舍的亲情。当他们遇到一对准备跳伞的恋人，老爷子教会了小女孩“如果存在所谓爱的证据，那就说明人们缺乏信心。当人们没有信心的时候，爱也就不存在了”；当他们看到猎人打死了两只可怜的小鹿，小女孩让老爷子明白了把蝴蝶作为标本其实和杀鹿没分别，强人所难，而对自身的行为却视而不见，其实他们都只是“该死的猎人”而已。处于生命之末的老爷子和处于生命之初的小女孩，共同诠释了最朴素的生命智慧。
今天， 提早下班，自然的风仍是无法吹散工作中积压的烦闷。直到走在这条陌生的小路上，走在写满岁月印记的老街老巷老屋中间，闻到四面八方传来广州街坊最朴实最熟悉的饭香，老人家悠闲地在门口摇着扇子乘凉，母亲吆喝着街上玩耍的孩子回家吃饭。看到此情此景，乐也融融，顿觉心情舒畅。我然后离开老街坊的住宅区，穿出古老的石板老路，惊讶的发现了一大块花园，隐隐然仍夹杂着春天的气息，只见一只白色小狗在追着另外一只黑色小狗，小黑也想方设法地追着小白的尾巴，两只小狗互相嗅着对方的尾巴在原地打圈，我傻傻的站着，傻傻的看着，傻傻的笑着。不知道什么时候在我身后多了了几个和我一样在看着傻狗在傻笑的途人，原来是我不知不觉在这驻足傻望了十几分钟，竟也吸引了不少和我一样傻的人。于是我也就带着满意的欢愉，起程继续寻找回家的方向。
16个月前，来到江南之行的最后一站：宁波。连场大雨，打消了我出海去普陀山见诚拜佛的计划，我不得不在宁波的青年旅馆懒散的呆了两天，却发现对着天空漫无目的地发呆，原来是一种最好地释放。不经意地在青年旅馆听到了一首叫做《蝴蝶》的法文歌，悠扬，清脆，动听。我听不懂法文，却听出了歌中老爷子的睿智和小女孩的童真。心情顿时坦荡，舒服。结束这段终生难忘的旅程，从宁波回到熟悉的广州，仿佛我从来没有离开过一样，只是心中记下了《蝴蝶》这首歌，也记下了这首歌的同名法国电影。
电影里面，结尾的足足4分钟时间，Isabellae幼虫在蝶蛹中蠕动，慢慢挣脱掉外壳的束缚，爬上枝头，展开彩色的双翼完成了生命最激动人心的转变。小女孩向天空挥挥手，“飞吧”......远飞的蝴蝶寄托了太多太多，有老爷子对儿子的思念，有小女孩对生命的热爱，还有像我一样的观众对生活的希冀。小女孩回家了，老爷子也回家了，但这段旅程对他们两人的意义，可能只有他们两个才能明白。
今天，告别仍旧在互相追逐的小狗，告别和我有一样心境的途人，穿过这个一度被城市遮盖的小花园，不知不觉，天已经黑了，转过一个拐角，我的家出现在了眼前，突然有一种莫名其妙的兴奋和期待，心情变得轻松，才知道原来生命中的欢愉可以来得如此简单，如此直接。这段轻松的旅程并没有缩短我回家的时间，回到家，晚饭已经准备好，今晚的饭好像比以往都要香，才发现我是多么的幸福，多么的幸运，鼻子也随之莫名其妙的酸了。
16个月之后的今天，听着那首仍旧听不懂歌词的《蝴蝶》，懒散地躺在沙发上发呆，心境变得异常舒畅。 不必执着像蝴蝶一样破茧蜕变，不必抱怨上天的不公平，不必羡慕别人拥有的一切，把握身边的幸福，其实我已经足够幸运了。
回家真好。 | 18 avril
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一年前看了《断背山》，感觉实在是一部难得一遇的电影，于是马上就有一种为它写一点东西的冲动，可是当坐在电脑前，却又迟迟敲不下键盘，顿然发现，断背山这个地方离我其实是很远的，远得无法想象。 那份让人雄性激素飙增的动人情愫，更是远得无法触及， 无法感受。所以直到今天始终没有在这个space为《断背山》写任何东西。
刚刚看完《Babel》，一种相见恨晚的感觉又一次油然而生，就像当时看了《断背山》一样， 同样是看完感觉很震撼，同样是觉得很难得，同样是觉得遥远，同样是看完有写一点东西的冲动, 同样是不知道该如何下笔...... 除此之外，纵然是两部同样优秀的电影，对于我，也再不能找到任何可比性了。
尽管是遥远国度发生的故事，给我的感觉，仍然是神秘， 或者说是漠然。 尽管来自摩洛哥山村一个孩子的枪声，和我的生活仍然存在十万八千里的鸿沟， 但我还是决定把在电影院里看电影时想到的点点滴滴记下来，至少可以在未来让自己仍然记得，当电影结束的时候，我真的曾经被震撼了一下，尽管只是轻轻的一下。
回到家，折腾了很久还是不知道该如何下笔，查找了很多关于通天塔的资料，看了很多电影的花絮和影评。发现几乎大部分的影评都把电影的主题归纳为现代人对沟通缺失的一种控诉，正是这种缺失，导致了电影里面一个个无奈的悲剧。毫无疑问，电影为刻画这个主题也算别具匠心了，从引用圣经故事作为电影题目，也可以看出导演要提升电影品位的用心良苦。
我常对自己说，尽量不要让自己的想法随波逐流，人云亦云；也尽量不能让自己的想法标新立异，不知所云。于是为了还原当时看电影的感受，在这不知道该如何下笔之际，我也不能免俗地必须从电影题目“通天塔”背后的圣经故事说起：
据《圣经.创世纪》记载，创世之初，普天之下的人类同操一种语言，出于骄傲，人们想建一座通天之塔，以证明自身的无所不能。上帝知道后，对于人类的骄傲感到非常恼怒，便将人们拆散到世界各地，分化了他们的语言，于是人类无法交流，最后筑塔的梦想成为泡影 ……
电影用沟通作为主题，似乎十分顺理成章。
不知道当年人们最终不能建造出通天之塔，是不是真的完全因为他们无法用语言沟通，但是通过电影，我更愿意相信美国人对摩洛哥小城的歧视并不在于他们的语言不同，我更愿意相信日本父女不能互相体谅并不是因为他们无法用语言交流，我更愿意相信墨西哥保姆在拼了老命地在沙漠中拯救两个孩子，最终却被告知给驱逐出境，并不是美国人听不懂她那孱弱的申辩。
一切的一切，让我觉得上帝用语言的不同来分化开贪婪的人群，只是简单的一厢情愿，或者说只是多此一举。那时的上帝大概没有预计到凡间的人类，在创造史无前例科技文明的同时，在创造全球化世界大同的同时，却为自己每个人竖起了一道深深的隔阂，这道隔阂甚至连语言都无法穿透。
所以与其说语言的沟通是电影对观众一种刻意的误导，那不如说那是电影留给我们最深刻的思考与疑问好了：沟通，除了语言，我们还缺失了什么？或许这个问题很难有一个让人信服的答案，想起电影中的日本聋哑少女不被现实与社会接纳的时候，她多么想抓住这个世界，多么想捉住哪怕一丁点的温暖，她在无声的世界里，在虚华的世界漫漫扭动着身体，想要跟这世界一起摇摆，却发现除了让人目眩的光影之外，什么都抓不住；想起那个稚嫩的摩洛哥孩子，抛下步枪，举起小手投降，希望换回已经被击毙的哥哥的性命的时候，却发现在高度戒备的残暴的警察面前，孩子是显得多么的无力和渺小。想起Brad Pitt在美国的医院里打电话给家里，说着i'm fine.然后将电话抬起，听着儿子在那边的声音，再也忍不住哽咽和哭泣，却发现这个坚强男人的哭声承载多少多少的爱，这份爱又岂是几句语言能够表达的呢。
太多太多让人无法忘记的情节，用针线轻轻的穿了起来，刺在手心上，造就了让人心疼而无法忘怀的故事。
于是再一次问自己，沟通的缺失，我们还需要拾起什么呢？ 依然没有答案。想起电影的片尾语：“献给我的孩子。最暗的夜，最亮的光。” 沟通的缺失带来了生活中最黑暗的夜，我们的确需要最亮的光。起码，我知道我自己一直在努力。
若当初没有上帝的阻挠，现在是不是真的会有一座直通九重天上的巨塔呢，我不知道。但我知道，心与心的交流，最重要的肯定不是语言，至于是什么，上帝在摧毁通天塔的时候并没有为我们作出明示，或许上帝自己也不知道，他的一念之间或是不经意的开一个玩笑，就让凡间的人们，经受了多少悲悲喜喜，多少离离合合......
| 29 mars
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近日又开始重复发着同一个梦，梦中的我驾驶着一辆位置空间很窄的小车，方向盘，离合器，油门，档位杆都完全受我控制，感觉十分的真实。小车穿行在拥挤的马路上，可能是我的驾驶技术的确不怎么样，也可能是车子性能出现了问题，总之小车渐渐开始失控，东歪西倒, 险象环生。但每次车子即将碰到行人或者障碍，又总是差那么一点，没有撞上，惊险万分，吓得满头大汗。
恰逢这夜思绪万千，心绪不宁，于是挑灯冥想这个梦. 我想如果一个人重复的发着同一个梦，那一定是一些什么的心理暗示吧，又还是沧冥幽幽之间周公来我床前托梦，对我有所指示呢。哈哈, 想到这里，自己也不禁傻笑起来。
这时忽然窗外刮起一阵阴风，一道紫光从浓重的云端一直射进了我的房间，紫光之内又见一老人左手执紫金葫芦，右手挽无愁尘拂，乘鹤御风而来，这次我没有再惊讶了，我就知道是解梦大师那个老头，又来找我说教了。
大师一来到就彷佛已经洞悉了我心中一切疑虑，未等我开口，他就说：“你真的很想驾驭一齐，控制一切吗”。我明知顾问：“驾驭什么？控制什么？”，“驾驭你向往的生活，控制你拥有的一切”，“你知道我并不是控制欲那么强的人，我只是奇怪我怎么老是梦到自己在开车，又总是驾驶不好，这和什么控制欲有什么关系呢”，我强词狡辩。大师又道："你欲驾驭而终无所得，皆因你内心恐惧而操之过急；然而你遇凶危而终无所失，皆因你心真挚而待人以诚。"，说罢一道青烟掠过，大师已无影无踪。我扶着窗户大叫：”你不要每次都说一半不说一半好不好！！“，夜空沉寂半晌，荡出隐隐回音："所谓遍身罗绮者,不是养蚕人，切记，切记"。音罢,紫光尽散.
突然被人洞察一切是很恐怖的一件事，<The Silence of the Lambs>男主角Anthony Hopkins能用不到30分钟的演出，征服所有奥斯卡评委，获得当年影帝，就是因为他有一双能够洞悉一切的眼睛, 电影中的他能看得你毛骨悚然,他看得你一丝不挂, 他能看出了你心中最隐藏的恐惧, 如果像电影海报显示的那样, 你的双唇被一只飞蛾叮咬着, 你会选择沉默, 还是选择尖叫呢, 可能两者都不一定奏效, 这时你会崩溃. 但如果飞蛾甚至会如形随影进入你的梦中, 在梦魔一点点吞噬你脆弱心灵的时候，你耳边却回荡起电影里多次出现的黑暗深渊中那一声声凄惨的羊羔尖叫, 这时或者你也会绝望了.
但, 人总要学会反抗, 要学会驾驭, 要学会控制, 决不能让飞蛾肆意地在自己双唇上叮咬, 片中的女主角被男主角洞悉心中一切后, 勇敢坦然地面对了心中久违的恐惧, 结局是她自己变成破茧而出的飞蛾, 完成了最彻底的蜕变, 在往后的日子里, 在孤单的黑夜, 她不再会听见羔羊的尖叫，不再会从恶梦中惊醒, 只因她的内心懂得了对生活的反抗, 懂得了对心中阴霾的驾驭.
当然, 这只是电影, 现实远没有那么容易, 那么简单.
上个星期, 好友离职回家乡, 送行的聚会上, 我们又一次玩起我最擅长的杀人游戏, 游戏里面我的表现依旧技惊四座, 很多人都赞我玩得很好. 有时我自己也在想, 是我的洞察力真有他们说的那样强吗? 还是我真的能够把所有东西都掩饰得很好? 包括恐惧? 包括欲望? 我回答不了自己这个问题, 我只知道这一次我是被解梦大师赤裸裸地看穿了, 但无论如何, 要改变残酷的现实, 就得作出改变, 就得驾驭自己的生活, 就得继续控制已拥有的一切一切, 或许到了我像女主角一样破茧而出的时候, 我就不会再重复发着那个开车的梦, 又或者梦中的我变成车技纯熟, 游刃有余, 谁知道呢.
这一次, 我没有听从解梦大师的劝告, 我就知道, 此刻的大师一定藏在云层后面, 暗叹:"遍身罗绮者,不是养蚕人, 而是作茧自缠的人啊". 此刻, 作茧自缠, 我也不介意了. 我只是为了更好的控制我的生活而已......
其实我还是很害怕, 很害怕那种被人洞悉一切的感觉.
| 6 mars
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几年前一部<男人四十>写尽中年男人最真实的人生节奏, 虽然电影中张学友没
能超越十多年前<女人四十>里面的萧芳芳, 却也已经切切实实地铸造了一部经典. 当然, "四十" 这个人生坐标离我还有点远, 我不必也不急于强求自己去理解每一分电影的点滴感受.
正如当我看到<The Weather Man>的时候, 年龄的代沟也同样让我无法触及男主角的全部感受. 感觉遥远, 却并不完全陌生. 一部Hollywood少有的颓废商业电影,主角很孤独, 情节很忧郁, 气氛很凝重, 题材很敏感, 台词很精辟, 但观点却不太清晰, 这是我比较喜欢的一种的电影类型. 加上Nicolas Cage那张永远写着痛苦与哀愁的无奈的脸, 更是把电影角色演绎得入木三分. 于是我知道原来西方的中年危机是这样的. 电影的情节我不再累叙, 我只想把整部电影我触动最深的一个情节记下来: 电影的最后, weather man尽自己所有能力弥补与父亲,与妻子,与儿女的关系, 却只得到喜剧般南辕北辙的结果的时候, weather man的老父在临死前用悲凉的语气对儿子表达了自己最后的人生感悟: "We must chuck some things in this shit life", 意思是在这个乱七八糟的生活中, 人, 总得学会放弃.
放弃, 意味着什么呢?
思维一转, 转到了孔夫子的一句话: "吾十有五，而治于学，三十而立，四十而不惑, 五十而知天命，六十而耳顺, 七十从心所欲, 不逾矩. ", 我已经过了十有五而治于学的年龄, 但也还没有到三十而立的时候. 于丹教授解读这句话的时候说, 而立之年只是一个人生坐标的参考, 这种立字首先是内在的立，然后才是外在社会坐标给自己的一个符号。所以决定你是否已立, 并不在于你得到了什么, 拥有了什么. 就像泰山上的一幅楹联，"海到尽头天做岸，山登绝顶我为峰", 这是古人对于山川的一种感受，它讲的永远不是征服，而是山川对自我的提升，就像大海到了尽头，苍天为岸，没有边界，人生走到山峦的顶峰，并不是一种夸张地说我把高山踩在脚下，而是我自己成为山顶上一座峰峦。
于丹教授的话很好的诠释了电影中老父临死对weather man的教导. "人世几回伤往事，山行依旧枕江流", 这首诗由我的口读出来好像有点沧桑和老气横秋, 但却是我这一个月来最实在的感受, 此感受的起源不值一提, 但我姑不论自己是否已到了该考虑而立的时候, 但现在绝对应该是一个该懂得放弃的时候, 该学会放弃一些不切实际的目标, 放弃一些天马行空的理想, 放弃一些作茧自缚的原则, 放弃一些的虚无飘渺的情感, 懂得放弃只是让自己得到更多实在的东西, 懂得放弃只是让自己的每一步走得更踏实, 懂得放弃只是让自己变得更加专注, 让自己心无旁骛地追求家庭, 最求事业, 追求感情......我知道,这个很难, 因为拿起一样东西从来就比放弃一样东西容易得多.
既然三十而立, 立的是内在精神上的一种担当, 也就是说懂得责任与承诺的担当才是真正意义上的立, <女人四十>说的是对生活的担当, <男人四十>说的是对感情的担当, <The Weather Man> 说的是对家庭的担当, 或许有一日,当我真正学会如何去放弃, 当我真正有勇气担当所有以上种种, 就该真正是我而立之时了.
这篇日志一定又被很多人看成是无病呻吟之作, 正如大部分人和我不能真切感受weather man的痛苦一样, 看这部电影的大部分不是中年人, 是中年人也没有中年危机, 因为有中年危机的人都不会去看电影, 他们忙着艰苦拼搏, 养妻活儿去了."子非鱼，焉知鱼之乐；我不是你，怎知你难过呢".
其实, 谈哲学, 我并不擅长, 也并不喜欢......
| 18 février
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不知道诺丁山这个地方在哪，但在电影中它是个懒洋洋的小镇，和我现在的精神状态很相似：Sleepy to die! 在这个正等待长假来临，无心工作，睡眠不足，两眼发呆，百无聊赖的一个下午, 想说说《诺丁山》这部电影。
说电影之前先说这样一个与电影无关的故事：
从前有一个十分富有的老妇人，无穷无尽的财富足以让她得到一切想要的东西，但是晚年的她十分孤独，因为她一直找不到心爱自己的人。对于缘份，她从不强求，而只会静静的等待。
直到他的出现。
他，是一个年轻有为，英俊不凡的小伙子。一次仿佛不经意的邂逅，小伙子走进了老妇人的生活，老妇人的生活从此增添了前所未有的灿烂色彩，年龄上极大的隔阂并没有阻碍他们关系的突飞猛进，很快他们就堕入了爱河。
很快，小伙子向老妇人提出求婚。幸福的突如其来，在老妇人的眼里看到的是缘份，但在其他人眼里看到的却是阴谋，几乎所有的人都不会相信小伙子会真的喜欢年纪比他大几十年的老妇人，他们都认为小伙子只是不怀好意地冲着老妇人的钱而来，朋友们一次又一次的劝阻着老妇人的冲动。
老妇人犹豫了，有一点动摇了，“他是爱我，还是爱我的财富呢”？她陷入了痛苦的挣扎当中。
于是老妇人决定把所有的财富都捐赠给了慈善事业。她认为如果自己不再拥有家财万贯，小伙子仍然会和她结婚，那就证明小伙子的确是真心的。到了婚礼举行的那一夜，老妇人怀着无比的企盼和担忧，等待着小伙子到来. 然而，他始终没有出现。小伙子一声不响地走了，离开了，就像从来没有出现过一样。老妇人收到小伙子临走写下的一封信，信中说道：“我们能够不理会外界的眼光而走在一起，是因为信任，既是对双方的信任，也是对缘份的信任，这也是维持我们的爱的唯一源泉，但是你的举动和犹豫让我深深感觉到，当初的那份信任已经变质，于是我决定离开，我决定在这份爱情真正变质之前带着对你的爱离开，再见。”
正当所有人都在为老妇人兴幸终于试出了小伙子的居心叵测，仿佛小伙子的离去都在所有人的意料之中一样。老妇人却后悔了，她觉得自己做错了，只有她自己才能真正感受得到小伙子曾经的那份爱, 但是任凭心中热泪彻夜流洒，仍然改变不了小伙子一去不复返的事实。于是老妇人决定孤身上路去寻找小伙子，但人海茫茫，朋友们万分不解地苦苦相劝，然而老妇人心意已决。临走，她留下了一句话：“人生几何有真正给你遇到真正幸福的机会，既然它出现在我面前，我就应该紧紧的抓住，这难道不值得我用仅仅1％的机会去赌博那100％的幸福吗？，与其认为机会是虚无飘渺，但我更相信这是缘份......”.
故事完。
六年前的春节，在经受了一场撕心裂肺的悲恸后，我根据自己的经历写下以上这个略带枯燥的故事，故事一直尘封在我的笔记本中，听过的人不多，写此故事仅以告诫自己要相信缘份和珍惜缘分，别让幸福在自己手上不经意的流走。这个故事的初稿随着岁月的消逝和文章的堆积，渐渐地随我记忆淡去, 直到电影的情节从新勾起了一点点六年前片断......
没有人相信大明星Julia会突然出现在这个懒洋洋的城市，更没有人相信这个大明星会爱上一个呆头呆脑的Hugh Grant，正如很多人从来不会相信突如其来的幸福一样，你可以想到100种可能发生这种机会虚无飘渺的邂逅，但可悲的是没有一种可能会认为这是缘份使然。这是现代人的一种悲哀，也是当年我的一份悲哀。电影的爱情故事按着人们心中向往的结局方向发展着，最终美满而甜蜜，但是却反衬出现实里面的多少遗憾与悲哀。反衬出多少像老妇人一样的悲哀。可惜不愿相信和接受的突如其来的小伙子的人始终是多数……剩下的, 只有无数人像老妇人一样孤身上路, 追寻的仅仅是曾经握在手上的幸福.
电影中有一幕情景令我刻骨铭心：Hugh Grant缓缓在懒洋洋的诺丁山大街上走着，街上穿插着一个个生活中最最平凡的人，场景随着摄影机的移动默默地转换着春夏秋冬的季节更替，加上柔情的配乐，无比凄美绝伦。
路还是那条路，不经意之间，时间已经走过了六个春秋，任凭曾经的故事如何凄美绝伦，当日的惋惜已经是覆水难收。人，既然懂得了如何珍惜缘份，就不应该再让机会在指尖流走。今天，幸福的感觉又一次突然得让我措手不及，于是我不再抱任何怀疑，我会紧紧的握住，紧紧的抱着，感觉变得更加踏实，用电影中最最经典的一句台词来形容我此刻的心情：
Surreal but nice.
| 25 janvier
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谨以此文, 悼念于今天凌晨永久离开了我, 永远离开了人间的阿花......
暂不说电影, 先说阿花的故事, 故事很长, 但绝对真实:
阿花的一生充满了传奇的色彩。在我24岁生日的那一天, 一位好朋友亲手把阿花交托给我, 一本正经地叮嘱我一定要照顾阿花终老。那一刻,我就把朋友的严肃记在了心中。朋友说, 阿花的性格远没有他的名字那样柔弱, 他仿佛是为了战斗而生的, 他不能容忍任何懦弱和胆怯的同伴, 他总会以他自己战斗的方式捍卫自己的地盘, 把一切外来者用以暴力驱逐出境. 有一次, 阿花遇到一个强劲的对手, 在一场无比凄厉的战斗后, 阿花倒下了, 他输给了一个年纪比他更轻, 个子却比他小很多的对手, 伤痕累累的他还因此失去了活动的能力。然而心灵和尊严的创伤远远痛苦于肉体的折磨, 从此, 阿花变得郁郁寡欢, 因为已经变成残废的他再不能够用战斗来捍卫自己的尊严了......听到这里,我仿佛感觉到了阿花身上的一丝曾经令人敬畏的高傲与尊严, 尽管他此刻已经风烛残年。 看着阿花斑斓而且鲜艳的身躯, 我甚至不能够辨认究竟那是角斗士的疤痕, 还是孤独者的印记......
接下来的半年, 我把阿花安顿在我的办公室, 尽管他好像不是很接受我, 平时也很少看我一眼, 但我还是毕恭毕敬的照顾这孤独的勇士, 生怕有半点触犯了他的虎威。后来阿花也慢慢和我有了一点儿的默契, 在我心情不好的时候, 偶然从他的眼睛也能看出一丝关心与安慰, 尽管他的表达从不张扬。
为了减轻晚年孤独给阿花带来的痛苦, 我给阿花找来了新的邻居, 寡妇阿美和她的6个孩子, 还有阿美的狂热追随者大辉, 大辉性格暴捩但深爱着阿美, 却总是得不到阿美的垂青。刚刚开始, 新的邻居们仿佛触动了阿花紧张的神经, 习惯了孤单生活的他绝对接受不了一下子来了一大群人和他抢地盘, 但是他却不再能够像以前那样用战斗的方式捍卫自己的地方, 他默默把自己不能再活动自如的身躯,缩在角落, 用不满的眼神制造着一张无声的隔膜。幸好, 阿美一家还是十分关爱阿花, 孩子们经常围在阿花身边逗他玩, 日子也渐渐变得有一点点温馨起来。我知道, 尽管阿花脸上还是挂着那副顽固与孤僻, 但他僵硬的心中早已被阿美一家的温情溶解。
这一切都给大辉看在眼里, 对阿花强烈的妒忌, 对阿美占有欲的扩张一下子冲昏了大辉的头脑, 在一个漆黑的夜晚, 大辉把魔掌伸向了阿美......
后来阿美怀孕了, 身子本就虚弱的阿美变得更加孱弱, 孩子们还小, 大辉又每天如影随形的骚扰, 阿美变得十分无助。眼看预产期马上就到, 大辉却是走火入魔似的变本加厉, 阿美和肚里的孩子万分危险。这个时候, 已经超过半年没有动过的阿花怒了, 他猛然用尽全力扑向了大辉, 犹如天降神兵, 大辉显然被这万万没有想到的一幕吓呆了, 他肝胆俱裂, 落荒而逃。阿美终于得救了, 但已是强弩之末的阿花却倒下了, 刚才的一下猛冲似乎用尽了他剩余的所有力量。阿花缓缓的闭上了眼睛, 心脏却在急速的跳动......
这个星期一, 天气格外的寒冷, 寒冷的有点刺骨, 我迫不及待的跑回办公室, 却只见阿花静静地呆在一颗枯草旁, 旁边是目光呆滞的阿美, 阿花已经离开了人间. 他走的时候, 面上还是依旧的不怒而威, 他就这样走了, 带着那份让人敬畏的尊严, 那份让人寒心的高傲和那份让人战栗的倔强, 就这样走了......
世事就是如此奇妙和不可思议, 还是这个寒冷星期一, 准备下班的时候, 阿美肚里的孩子要出生了, 过程很漫长, 我严阵以待帮她接生。全过程超过3小时, 孩子们一个接一个从阿美肚子了溜出来, 直到第三十二个孩子, 也是最后一个, 这个小不点活泼非常, 充满英气, 与其他刚出生的兄弟截然不同, 他身上布满鲜艳斑斓的点纹, 俨然一看就和阿花身上的斑点一样, 于是我给他起了个名字叫:小花。我把孩子们小心翼翼地转移到另一个远离大辉的地方, 好让他们好好健康成长, 我也一定会细心照料这些孩子们, 直到他们终老......
关于阿花的故事讲完了, 至于电影的我也不多说了, 无懈可击的好电影, 如果你有耐性读完以上阿花的故事并为之有一丁点的感动, 我保证你看了这部电影也一定会十分十分的感动的, 一定会, 相信我......
窗外下着蒙蒙细雨, 我想现在阿花的灵魂应该已经回到大海了吧, 听着MP3里面袁凤英的一首老歌«阿花的故事», 看着鱼缸里面那条色彩斑斓的小斗鱼--小花, 我的鼻子酸了......
| 3 janvier
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近日时发恶梦，或梦到世界末日，顷刻之间， 一无所有；或梦到一丝不挂，裸体于市，面红耳赤；或梦到被人追杀，夺夜狂奔，虚汗淋漓；其中尤以被人追杀之梦每日必发，于是求助于解梦大师， 大师曰：梦到世界末日是因担心拥有的东西被人夺去， 梦到一丝不挂是因自信心过分膨胀，开始害怕失败，至于梦到被人追杀，却是由于做了愧对他人之事，以致终日惶恐。我不解，追问道：“何以驱之？” 大师妙答：“缘起自缘灭，事出必有因，梦魔皆心魔，魔散总有时”。我更似堕于千里迷雾之中，不知所以然，更想再追问，却见大师已飘然远去，难觅仙踪。
突然想到这部电影, 这片子让我一度感触很大，在万紫千红的繁华世界, 金钱会让人靡烂，美色会让人沉乱，权力会让人腐化，欲望会让人迷失，花花世界有数之不尽的诱惑，仿佛每天都在居心叵测地驱使你去行恶，虽然我们在最正统的道德观念教育下长大，"人之初性本善"的教诲犹在耳边，但是这在真正的诱惑面前显得那么的无力和苍白，这个时候仿佛有一个拿着钢叉的小魔鬼在你的一只耳朵边教唆你去做坏事，但是却总是等不到另一只耳朵会出现一个带光环的小天使帮你驱赶这心中的邪念，于是就有了无数意志力不坚的人欲海沉沦的悲哀。
与其形容心中邪念为小魔鬼，我想到用这部电影的名字“Devil's Advocate”去描述更为传神, 我特意在牛津字典详细查了一下"Advocate" 的意思，它的解释既表示电影中男主角的职业："律师"，但我更发现了它的另一深层的意思：代言者。正如电影中男主角Keanu成为了魔鬼在人间散播邪恶的代言者，人的行为成为了魔鬼意志的代表，于是就明白了导演为这部电影起名字的用心良苦，同时又想起了很多电影总是喜欢引用圣经的那句老话：“我差你们去，如羊入狼群”。其实每个人心中都有这么一个小魔鬼.
写到这里，尚没触及到我对电影感触最深之处。感触最深的是电影的结局，Keanu最终凭意志战胜了心中的恶魔，所有邪念与幻觉仿佛宇宙大爆炸一样销尽殆绝，猛然惊醒，原是南柯一梦，一切仿佛时光倒流，死去的妻子没有死，过去种下的种种罪恶，也不复存在，撒旦的意志始终战胜不了"人性本善"的真理，电影也完美地结束......可是， 现实可曾因为心中的内疚而时光倒流呢? 我不解地自问......终于明白, 既然恶已种成，一切已经无法挽回，内疚不能使时光倒流。既然伤害了别人，伤害已经永存在记忆之中，唯一可以做的，就是尽最大的力量与责任，抚平淌血的伤口。但愿，伤口愈合的那一日，也是我不再每晚发恶梦的那一日吧......
今夜冷风阵阵，寒气逼人，忽见窗外有一老人, 童颜鹤发，仙风道骨，乘风而至，原来是解梦大师，只听他欣慰地对我说：“孺子可教，孺子可教啊！”
梦遂醒.
| 21 décembre
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传说五台山上有一种鸟，长着四只脚和一对漂亮的翅膀，人们叫它“寒号鸟”。
春天，百花盛开，寒号鸟身上长满了羽毛非常美丽，但它不想飞出它的窝。 寒号鸟不去找食物，每天都赖在窝里，饿了吃树叶，渴了喝露水。寒号鸟想：“冬天还远着呢,过一天算一天吧。” 后来冬天到了，寒号鸟的羽毛渐渐掉光了，它悲哀地叫道：“得过且过，得过且过！”.第二天早晨, 没有了羽毛, 也没有早早储备食物的寒号鸟已经冻死在自己的窝里......
故事很显浅, 道理很深刻.
于是又想到了这部电影, <The day after tomorrow>, 明天的明天, 我们不储备粮食, 当羽毛掉光, 冬天来了怎么办? 人类无节制破坏地球, 世界会是怎样? 我不知道, 我也没有能力去全身心投入关心. 电影只是重复着Hollywood科幻大片一向的观点: 在大自然面前, 人类是多么多么的渺小. 电影情节回忆起来已经有点模糊, 只记得当时看完电影的感受和影评家的言论一样俗套: 只要还活着一秒就要竭尽全力去珍惜，因为生命虽然脆弱却承载着强大的情感，这样的情感在灾难来临时赋予我们勇气，激发我们无与伦比的的潜能，在大自然无可形容的毁灭力量面前使我们脆弱的生命得以延续.
回想当时的感受, 真的有点豪气干云. 今晚再一次想到这部电影, 却没有了那份气概, 再也想不到该如何保护环境,保护大自然; 也想不到我今天还活着要更加珍惜生命; 更加没有想到如果明天是世界末日, 那么明日之后世界会怎样...... 我只想到自己, 我只想到自己原来只是一只寒号鸟, 明知道冬天即将来临, 明知道自欺欺人的羽毛总有一天会全部脱落, 却依然用冠冕堂皇的借口得过且过地躲在自己的窝里, 寒号鸟是因为懒惰, 我, 却是因为没有勇气. 不想再给自己任何借口, 我终于明白自己的的确确就是一只可怜的寒号鸟. 生命除了要珍惜, 还要抉择, 有些事情总归要抉择, 正如冬天总归会来临. 可是我却选择了寒号鸟的得过且过, 心里面承载着不安与忐忑, 焦虑与内疚, 静静地等待着冬天, 等待着羽毛一片一片的脱落, 表面无动于衷, 心里却惊惶失措, 痛苦万分.
如果明天是世界末日, 我会与最亲的人平静地共渡最后24小时, 还是会最后的疯狂地做一些从没有做过的事呢, 我不知道我会怎么抉择，因为我此刻还很冷静，因为灾难还没有真的来临. 如果明天就是真正的冬天, 我会是那只冻死在自己窝里的寒号鸟吗? 一定不会, 明日之后, 我会是一只伤痕累累的寒号鸟. 纵使仍然是寒号鸟, 但只是一只懂得承诺, 懂得珍惜, 懂得尊重的寒号鸟.
明日之后, 请别再说我软弱.
| 13 décembre
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最近时间的精神状态很差, 总是胡思乱想, 有时烦着遥不可及的未来, 有时又烦着迫在眉睫的现在, 总是静不下来. 该做的事未做, 不该做的事却提前做了, 该下的决定迟迟疑疑, 该从长计议的计划又不顾现实盲目冲动地干了起来. 上两个星期从香港参加运动会回来稍稍兴奋了一下, 然后又陷入精神上的低潮.
精神状态不好,患得患失带来一个最直接的后果就是大脑闭塞, 看到却感觉不到,感觉得到却思考不起来, 等到思考出来却又写不出, 这也是我停滞这么久没有写blog的原因......
本来今天也没有打算写什么, 因为也想不出什么东西来. 但是今天看报纸电视, 铺天盖地是爱滋病的新闻和宣传, 才知道今天是世界爱滋病日, 于是轻轻记下了12月1日这个日子, 知道这个日子, 也算是对爱滋病这个世界性问题来一个最起码的重视吧.
当然, 我不想展开讨论"预防爱滋病,人人有责"的问题, 我没有这个胆量没这个能力, 也没这个心情. 我只是想起了<费城故事>这部十几年前的电影, 老汤(Tom Hans 那个时候还是小汤), 用精湛细致到毛孔的演技, 在那个仍然视爱滋病为洪水猛兽的年代, 把这个无人敢正视的道德问题, 搬上了奥斯卡的大舞台, 老汤并因此夺得了他的第一个奥斯卡影帝奖项.......看这部电影是很久以前的事了, 故事情节尤在目前, 老汤的演技无可挑剔.......对电影或是老汤的赞美也到此为止......
写不下去了, 精神状态不好硬要挥笔疾书, 只会让文字流与形式, 趋于平庸, 于是仅以此文纪念今天2006年12月1日为国际爱滋病日, 也顺便稍稍纪念一下这部电影, 纪念一下当年的奥斯卡最佳男主角Tom Hans.......就此搁笔.
后记: 这篇文章写在12月1号,然后一直搁置在notepad里面没有发表出来, 因为觉得这么好的电影, 应该等有机会多写一点. 但是一直忙于工作忙于应酬忙于胡思乱想, 所以拖到现在. 罢了罢了, 最后决定还是就这样放上来, 以此记录当日的思绪, 也记录下这段时间的忙碌.
| 20 novembre
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在网上看到了这样一段话:
爱情到底是什么呢？是天空中飘过的云朵？还是涨潮后留在沙滩上孤苦无依的贝壳？或许爱情是一种亲身的体验，需要两个人的真切付出和感悟，它是一种任谁都说不出的感觉，１００对恋人沐浴在爱情中就说得出１００种感觉：有浪漫的，有痴缠的，有绚丽的，有伤感的，有隽永淡雅的，也有人鬼殊途的……
人鬼殊途的爱情,或许这就是这部电影的一个看点吧,看点也仅此而已,跨越生死的爱情并不是新鲜的题材,用妈妈的话说,"随便拿一部关于鬼的港产片都做得比这部电影真实."
然而电影的经典正在于Hollywood第一次尝试用"鬼"这一东方的元素来包装一段真挚的爱情,比起东方作品对于"鬼"描述的驾轻就熟得心应手,这部电影对灵魂的表达还存在或多或少的缺陷和毛躁,但是老外们的认真和决心还是最终把这部电影包装成了一个华丽,动人的蛋糕,使其走上了经典电影的殿堂.
电影成为了经典,让我们深刻记住了男女主角四手交合做陶瓷缠绵的一幕,深刻记住了那一首脍炙人口的<Unchained Melody>(还记得:"Oh, my love, my darling ,I ve hungered for your touch a long, lonely time"吗?),深刻记住了女主角的眼泪,还有男主角最终的一句"I love you"!.究竟是电影的经典造就了以上的种种难忘元素,还是以上种种的难忘造就了电影的经典呢?我不知道.
顿时觉得爱情可以很简单,如果连生死都不能终止一段爱情,那么为什么那么多曾经海誓山盟的爱情会无疾而终呢?难道还会有超越生死的障碍足以终结一段爱情吗?当然,我不是感情专家,自己是没有答案的,但是我至少知道了,有某些时候某些情景下爱情的确是可以超越生死的,但是更多的事例告诉我,在面包面前,很多人还是会甘愿舍弃爱情.
爱情对于我来说是什么?我曾经不止一次的问自己,我想在我心中它应该远远珍贵于面包吧,但在此刻,我能否告别当年的稚气,再说一次至死不渝?我说不出......并不是因为我不再相信爱情,只是因为我此刻真正明白了承诺的意义而已.
| 2 novembre
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梦境太过美丽, 让人不敢相信它是真的, 尽管它的确不是真的......然而如果当你一开始就独断地把梦境排挤在现实之外的时候, 枯燥与平凡的标签就注定会贴在你的生活上面, 于是, 你也成为了一只被困在小鱼缸里面的小鱼......
巫婆对爸爸说:" 大鱼之所以这么大,是因为还没有人能够把它抓住"; 爸爸对儿子说:" 小鱼之所以这么小, 是因为它永远游不出那个小小的鱼缸". 或许是因为爸爸不能容忍他的一生是平凡乏味的, 或许是因为爸爸想让他的儿子学会生活的真谛, 总之爸爸一生都在不停地讲故事, 故事讲的是他传奇的一生,梦幻,美丽,绚烂..... 而且故事一遍又一遍地重复着, 相信的人, 沉浸其中, 不相信的人, 却道其为谎言......我是沉浸在那些童话故事中的人的一个, 但遗憾地, 儿子却属于不相信梦境的人......
爸爸的童话书还在一页一页的翻着, 儿子不能明白爸爸,看电影的我为此感到了痛心, 感到了惋惜--直到童话书的最后, 儿子终于明白了爸爸所有的故事, 或者说, 儿子终于走进了爸爸的童话世界, 不管怎样, 在最终, 儿子用爸爸的方式为爸爸的童话故事加上了最好最完美的结局: 儿子把仿佛没有了重量的父亲,轻轻的放到那条河上, 父亲化身成为了一条大鱼, 欢乐地游向了无边无际的远方, 留下岸上所有朋友们温情的祝福, 还留下了电影外的我莫名的颤.......此情此景, 我也分不清楚, 究竟哪个是父亲的故事, 哪个是枯燥的现实了, 或许要刻意分清楚童话还是现实, 在这时是真的那么多此一举了.
小时候, 我觉得爸爸是一个无所不能地巨人,有爸爸在身边, 我的一切难题都可以得到解决.我的一切疑问都可以得到回答.那时是我第一次感到什么是安全感, 后来我长大了, 爸爸身上神奇的光环渐渐褪去, 作为儿子的我也渐渐变得高傲. 忘记了什么时候, 爸爸无法再把他的思想强加到我的身上, 忘记了什么时候, 我开始觉得爸爸眼中的世界太复杂太混乱, 忘记了什么时候, 我开始不再愿意听爸爸每晚回家的唠叨...... 我的爸爸不是一条大鱼, 他没有那份执着, 他也从来不懂得用讲故事的方式保护和教导自己的孩子, 然而在今天, 儿子不但长大了, 而且成熟了, 儿子学会了聆听, 学会了关怀, 学会了理解. 学会了懂得这份亲情和爱, 爸爸又一次成为了儿子心中那个无所不能的巨人, 有时候, 作为儿子, 仅仅需要做的,就是无条件的相信, 无条件的接受,而且你永远不能够怀疑父母的爱......
和电影的情节相反, 现实中我的爸爸, 从来没有活在任何童话当中, 爸爸很朴实,很勤恳, 略带悲观, 他总是用粗糙的手掌在枯燥的生活中遮荫着这个家庭. 爸爸无法编写他自己的童话.所以作为儿子的我,一定会成为一条大鱼, 带着爸爸对我的期望冲出那个鱼缸, 而且我也将是一个会讲故事的人, 我会讲自己的故事,这个故事将承载着我的梦想,梦想承载着我的生活,生活承载着无所不能的爸爸,一直流传下去,而这, 就是永恒.
看电影的时候, 我一直按捺着心中的激动, 然而文字写到此刻, 早已变酸的眼眶已经模糊了, 我迫不及待地把原本应该明年父亲节发表的这篇文章, 放在了我的日志上. 我多么想对爸爸说:" 如果你愿意, 其实生活每天都可以过得像童话般精彩的!!!". | 27 octobre
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把那只D9放进DVD机之前,我先特意去了一趟厕所,洗了一把面,然后拿了一瓶绿茶,用最舒适的姿势坐在沙发上,生怕有一点怠慢了这部期待已久的电影,我狠狠一按遥控,轻轻地说了一句:"开波".
未看电影之前,我就知道我一定会被感动的,只是不知道会以何种方式被感动而已,就像我看<Forrest Gump>之前一样.导演Steven Spielberg 这一次没有再用他一贯的想象力来感染观众,这一次他仅仅用到的是人性,良心,还有历史.
用了两个多小时,看完这部略带压抑的电影,心情不能平复,很想找一句精辟的话来描述自己此时的感受,却找不出.于是我在网上翻查大量资料,关于二战的,关于犹太人的,关于辛德勒的,关于集中营的,但思绪仍是集中不起来.直到我找到这张电影海报......
容许我用一点儿笔墨形容这张我本人觉得十分震撼的海报,海报上面是一只手,不算强壮,但让人觉得充满力量,这只手紧紧握着一个孩子的手,孩子的手向下延伸,是红色的衣袖,红色的衣袖下面,是一片漆黑,黑得看不清这只小手的主人.看着这张海报,我顿时记起来了,那个红色衣袖我曾经在什么地方看到过,我记得曾经在电影中一闪而过的一个红影:一个穿行于暴行和屠杀而几乎未受到伤害的穿红衣服的小女孩,我竟然当时没有在意.尽管这一点红色在这部纯黑白的电影中应该是多么的显眼.
导演采用黑白记录片的拍摄手法,究竟是想还原历史的真实,还是想表达那个时代的黑暗,又还是想对黑与白作一个无情的批判呢?我不知道,我也无法臆测导演的想法,但我能够真切感受得到的是电影中那个一闪而过的红衣服小姑娘所象征的意义,这一点红色和这个黑白的世界对比应该是多么的强烈,而我当时居然没有感受体会出什么来......
仿佛这是个只有黑色的世界,然而导演没有着重笔墨于黑色,例如电影并没有刻意用丑陋狰狞的面庞去映照那群纳粹疯子,鞭笞他们的罪恶;导演也没有着重笔墨于白色,例如电影并没有刻意营造犹太人整个民族在那个年代的悲惨于苦难,因为硬要揭开这个历史疮疤只会使伤口更难愈合; 导演着重表达的,是这一点红色......
这一点红色,代表希望,代表拯救,代表未来.我清楚记得,主角辛德勒正是从看到这个红色的小女孩开始,由一个贪婪,圆滑,自私的纳粹商人,转变成一个代表着正义,在万分为难中拯救出无数犹太人的悲情英雄.与其强调他从集中营拯救出了多少人,倒不如强调这一点红色真真切切的拯救了辛德勒的灵魂,于是才有了后来那份承载着良知,承载着正义,承载着生命的辛德勒名单.一直到电影的最高潮,在纳粹投降后,所有被他拯救出来的犹太人都来和辛德勒道别的时候,我真的感动了;当辛德勒真情流露,懊悔自己没有救出更多的人时候,我也感动了;然后他说,如果他变卖胸口一个胸章,至少还可以救两个生命的时候,我不止感动,而且心也酸了.犹太人把偷偷藏下的金牙烧化做成一个戒指送给辛德勒，戒指上面印有一句话——"It says whoever saves one life saves the world"。我终于明白,导演在这部黑白电影中一直想表达的,和我文章一开始提到想找来表达感受的一句精辟的话,就是这一句,"拯救一个人，就是拯救了全世界". 拯救了生命,也拯救了灵魂......
今晚的话题有点沉重,或许你有千百个理由回避这段让人类觉得耻辱的历史,正如你有千百个理由看完这篇文章不回复一样,但是至少如果你真的看完这部电影,请尝试闭上眼睛,回忆起电影的片断,你能否听到一下一下在你耳际环绕的声音,这应该是那个年代充满罪恶的枪声,也或许是你自己心中略带不安的心跳声.....
| 11 octobre
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看过电影，狗的忠诚又一次打动了我。细细想来，'忠诚'这个词其实用得并不妥当，狗的确应该是人类的朋友，朋友之间并不存在忠诚，有的只是真诚。所以应该这样
说，狗的真诚又一次感动了我。
这份感动来源于电影对八只雪橇犬真实的表达。为了再现这份真实,我很庆幸导演并没有使用任何电脑特技让雪橇犬显得更英勇，也兴幸导演并没有让雪橇犬说人话而让他们显得更煽情，更加庆幸导演没有安排雪橇犬堵枪眼一般的牺牲而让他们显得更壮烈。电影而是采用了接近记录片的拍摄手法，深刻表达了雪橇犬对人类朋友的真诚，深刻记录了他们在茫茫南极独立求生的一百多天.
正是这白茫茫的一百多天里,我看到雪橇犬之间那种面对困境尚且坚守的不离不弃，但让我看到更难忘的是人类在这种情况下所表现的自私与无情:
当科学家们乘坐直升飞机准备离开天气逐渐恶劣的南极，抛下8只曾经救过他们性命的雪橇犬的时候，我第一次失望了；我期望着男主角在离开的那一刻会回心转意，回去带上雪橇犬，但是我第二次失望了；当他们回到温暖的美国，男主角向国会申请经费回去拯救雪橇犬的时候，被冷漠地拒绝了，我也第三次失望了；接着男主角找到那个被雪橇犬多次救回性命,并在南极完成任务带着荣誉回国的科学家的时候，看着男主角的无助,我第四次失望了，而且是最失望的一次。
四次失望，让我在看到电影最后的大团圆结局的时候，也忘记了该有的喜悦，因为我知道这个结局只是导演为了照顾观众情绪加上去的. 而现实中，我们看到的是更多的像我那四次失望一样的冷血无情与自私人。相比之下，雪橇犬对人类的真诚和无私，实在很发人深省和也很令人动容。
已经不知道什么时候开始，当听朋友在聊他们家中小狗的时候，不自然会听得很入迷；不知道什么时候开始，当看到闹市上被狗贩子贱卖的小狗的时候，会感到一阵莫名的痛心；不知道什么时候开始，看到滨江边大草坪上一大群狗儿嬉戏的时候，会默默驻足一会儿再起行；不知道什么时候开始，我像此刻一样如此强烈地想养一只狗。
我真的想养一只狗，不仅仅因为它是一只听话的宠物，更多的是因为我觉得它一定会成为我的朋友，而且我相信这样的朋友永远不会欺骗我，哪怕任何善意的谎言也不会对我说。我记得之前印度洋海啸的时候，复旦大学有两个忘记了什么来头的教授，曾经轰轰烈烈地争论人的尊严和大自然的尊严哪个更需要尊重，我不敢谬谈谁对谁错，我只想说人的确有能力改造世界，但是这个地球不只是人类的地球， 最起码人和动物之间也要懂得互相尊重。
一下子上升到保护地球,保护动物的层面，好像又把主题扯远了。其实说了那么多，我只是很想表达一点: 其实我真的很想很想很想养狗而已。而且会养三只,一只叫"多多",一只叫"啦啦",一只叫"A梦"......
| 29 septembre
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人人都说今年是双春兼闰月，属难得的婚嫁好年。随着一张一张身边朋友的喜贴寄到我的案前，尽管结婚这个东东对我来说还是一个十分遥远的词汇，但是也的确开始有了一种对结婚莫名的敏感，既有一点惆怅于曾经豪气干云的男同志们不能再一起达旦狂欢，也有一点纳闷曾经倾国倾城的女同志们亦已作他人妇。但是惆怅和纳闷只是一闪而过，更多的是衷心祝贺那些有给我派请贴或是没有派的伉俪们能够开始建立自己新的家庭。好了,点到即止，就此搁住，今天想说的并不是婚嫁问题。
没看电影之前，一直很好奇想知道四个婚礼和一个葬礼之间有什么关系。除了对结婚的一点敏感之外，我的这种好奇会是我选择看这部电影的最重要原因。但结果有点失望，导演无非就是把这5个聚会用流水帐的方式叙述出来，并稍稍贯穿了一段并不深刻的爱情而已:
第一个婚礼：邂逅。男女主角的一次传统得有点老套的邂逅，再加上一次Hollywood式漫无目的的一夜激情，于是开始了男主角在这段感情上自我催眠般的追逐。
茫茫人海的邂逅的确是很奇妙的事，既然不明所以然，所以只能够将这种奇妙通通归结为缘份，缘份来了不容易，知缘惜缘就尤显珍贵了。诚然对于女主角春宵一夜之后就一走了之，我是无论如何接受不了的了。
第二个婚礼：重逢。男女主角再次相逢在别人的婚礼上，除了女主角带来了一个比她年长3倍的有钱未婚夫，看不出她还给男主角带了什么惊喜了，更加看不出这段虚无飘渺的感情有任何升华的地方。
我相信缘份，我也相信缘份来了挡也档不住，偶然也会相信一见钟情，但是我不相信未经过锤炼的爱情可以持久，尽管缘份有时会恶作剧一般让两个人无论走到哪里都会碰头。
第三个婚礼： 绝望。女主角终于选择了她第34个男朋友走进教堂，她肆无忌惮地张扬着自己豪华的婚礼，男主角只得在绝望中表达着言不由衷的祝福，但是我却在其中感受不到一丝此情此境该有的情感暗涌。
“我爱的人结婚了，但新郎不是我”，这段凄美的歌词曾经深刻地写在那首渐被遗忘的老歌里。没有什么好说了，错过了才懂得珍惜，即使缘份也帮不了你啦
第四个婚礼： 大团圆。这次变成了男主角的婚礼，女主角已经离开了那个比她大三倍的丈夫，男主角面对着新娘居然在说出“yes, I do”之前仿佛理直气壮地选择了逃婚，代价仅仅是换来可怜的新娘重重的一拳。仿佛只有干一些轰轰烈烈的大事,才能够显示真爱,面对这样的大团圆,更多的是对男主角的不齿.
人不懂得承担责任，那和咸鱼有什么分别呢？对于本来就不曲折的这段感情，再加上这样的结局，我是实在实在的不欣赏了也不敢苟同了。
以事论事,电影还是拍得挺精彩的,可能入戏太深,对男主角的这种行为实在十分鄙视,于是才带了一丁点的偏见写完这篇日志.似是在说电影,也像在说题外话,或许某个看完这篇日志的朋友,突然发现自己可以对号入座,又或者知道我在说的是谁,那就够我会心微笑了.
后记：把这个葬礼写在后记里面，是鉴于最近是很多朋友的大喜日子，不想说太多不吉利的话。然而电影的这个葬礼才是最让我感动的地方，有时候我也在想，在遥远遥远的未来，假设我能够低头参加自己的葬礼，我很希望每一个认识我的人都可以对我说一句真心话，或是说一些对我的印象，或是说一些一直瞒着我的秘密，我想我在天堂往下看，也会感动的。没办法，我就是这样一个十分介意别人怎么看我的人。
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